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December 12 Lentamente muoreHo voglia di urlare a questo maledetto mondo che non riesco ad adattarmi...voglio scrivere con un pennarello sulle mura di ogni palazzo che non trovo un mio spazio ed una mia dimensione...voglio distruggere ogni cosa sino ad avere l'attenzione di tutti!
Mi sento così sola, sono invisibile ai più, come un pagliaccio triste che al circo non fa ridere nessuno, come una margherita bruciata dal sole circondata da fiori dai mille colori, come un'ombra in una giornata di sole. Voglio un sorriso, una parola amichevole, una discussione, un abbraccio, una lamentela...voglio sentirmi VIVA!!
Questa sera l'ho rifatto dando sfogo ad un odio incredibile, ad una rabbia che stava per esplodermi. Vomitare via tutto è stato liberatorio, una sorta di cancellino per eliminare ogni pensiero...sono io il mio cancellino, sono mie le dita che mi aiutano!!!
Questa poesia è di Neruda....sono io colei che lentamente muore!
Lentamente muore Questo il commento di una persona alla lettura del mio blog: bismark ma che te metti a vomita'? bismark come le modelle? :D bismark stai fuori moda bismark mo se sniffa coca December 10 dipendenza nataliziaDin don dan din don dan che felicitàààààà....
Finalmente a casetta dopo un viaggio estenuante sulla odiata Marozzi, un viaggio interminabile durato ben 12 ore su quei piccoli e scomodi sedili ( se diventerò avvocato la mia prima azione sarà costringere i titolari della marozzi a viaggiare sui lori "confortevoli" mezzi )rieccomi a casa per le adorate vacanze. Ma si può parlare di vacanze? Beh visto che mi attendono ben 3 esami da preparare non sarà un soggiorno di tutto relax.
Sono ormai travolta dall'atmosfera natalizia, ho comprato regali e pensierini per tutti, incartati tutti con le mie manine con taaaaaaaaaanto amore. So che ora mi prenderete in giro anche voi, come tutti, ma è da un mese che ho iniziato la corsa al regalo, io vivo il Natale in maniera speciale. Sono come una bambina che aspetta col cuore in trepidazione l'arrivo di babbo natale, adoro addobbare casa, realizzare i bigliettini, scegliere la carta, raccogliere il muschio per il presepe e dare un oggetto alle persone che ho accanto affinchè grazie al mio gesto possano sorridere. Nella mia famiglia il Natale è un momento magico, dove tutti passiamo insieme il maggior tempo possibile...prima i regali, poi il pranzo (che dato le portate potrebbe bastare per 3 settimane) ed i tentativi di costruire il gioco dell'anno ricevuto da quell'angelo di mio cugino ed infine i classici giochi con le carte.
Sono due i momenti più belli in assoluto di questo periodo: la mattina di Natale quando, tutti ancora assonnati, ci sediamo intorno all'albero a scambiarci i regali e le serate passate sul divano, illuminata solo dalle luci dell'albero, a leggere un libro con le gambe sotto una calda coperta.
...mi basta così poco per essere felice...e allora perchè non lo sono mai??
Silent Night Silent night! Holy night! All is calm, all is bright! Round yon Virgin Mother and Child! Holy Infant, so tender and mild. Sleep in heavenly peace! Sleep in heavenly peace! Silent night! Holy night! Shepherds quake at the sight! Glories stream from heaven afar, Heav'nly host sing, "alleluia!" Christ, the Savior is born! Christ, the Savior is born! Silent night! Holy night! Son of God, love's purelight! Radiant beams from Thy holy face! With the dawn redeeming grace, Jesus, Lord at Thy birth! Jesus, Lord at Thy birth! December 07 Resoconto
Grazie a te che hai passato le notti sveglio al mio fianco, che hai urlato quando scappavo in bagno e che hai gioito piu' di me per l'Esame... December 04 paturniesono in preda alle paturnie....
Audrey aiutami tu...voglio trovare anch'io la mia Tiffany December 02 di nuovo ioE' un mese che non scrivo più di me...potrei dire che non avevo la connessione a mia disposizione ma è solo una scusa, la verità è che mi faceva comodo chiudere gli occhi di fronte alla mia realtà. Le giornate sono tutte uguali: la voglia di cambiare è stata seppellita con la mia voglia di vivere. Non frequento più le lezioni, mi sono rintanata nella mia camera al buio distribuendo bugie gratuite a chi potrebbe preoccuparsi per me. Il libro ai miei piedi, un barattolo di nutella vuoto poggiato a terra, la televisione accesa ma senza volume sintonizzata su chissà quale schifezza del momento ed i miei pensieri sempre rivolti altrove.
Ho ripreso a farlo, ho ricominciato a farmi del male e questa volta lo faccio volontariamente....mangio, mangio, mangio per sentirmi meglio, per diventare allegra ma dopo qualche minuto subentra la rabbia , la delusione per tutto quel veleno che ho ingurgitato e mi aggrappo a quel water con tutta la forza e la pazzia del momento.
....che sto facendo della mia vita? tra qualche giorno ho un esame ma passo le nottate a cercare in rete i siti pro-ana che mi possano suggerire come combattere la fame e come vomitare eliminando il dolore. Questa non sono io, non posso essere io, una persona che passa le notti a leggere, che ama dipingere e viaggiare non può ridursi a questo schifo...ma non riesco e voglio fermarmi.
ps evitate commenti scandalizzati...nessuno di voi mi conosce o sa chi io sia veramente!!!
November 02 test psicologico (aspettando uno psichiatra con la P maiuscola)
November 01 dedicato a tela mia vita deve cambiare ed io non posso fermarmi ed aspettare che i problemi svaniscano da soli. Sono stati 2 anni intensi, pieni di gioie e di risate, di liti e pianti notturni, pieni di viaggi solitari e foto che ci ritraggono felici...ora i 2 anni più importanti della mia vita sono passati....le telefonate notturne, le tue visite a sorpresa, il Capodanno passato a ballare, la basilicata ed i suoi ricordi indimenticabili, il primo viaggio in aereo e la tua mano nella mia, il tuo abbraccio a coperta termica, Sharm ed i tuffi notturni in piscina, le fredde notti senesi...noi 2!
Dire che non ti dimenticherò è banale, come si può descrivere con qualche parola la persona che ti ha fatto conoscere la vita? Grazie di ciò che sei stato e scusa....per quello che ero e per quello che sono....
La mia vita non ha più te, non ha più la sua luce ma devo imparare a camminare da sola...ad apprezzarmi come non ho mai saputo fare ed a essere me stessa. Chiudo gli occhi ed immagino il tuo sorriso per un'altra persona... quel bellissimo e caldo sorriso che è stato mio...vorrei dirti di non farlo, di dedicarlo sempre e solo a me ma ti voglio bene...lo sai, è sempre stato così...e ti auguro di essere felice anche senza di me, di trovare chi ti possa rendere felice e di ricordarmi con il musetto di coccolato, allegra per una crepes notturna segno di una dolcezza ben più infinita...
addio October 31 Oggi cucino ioGrande serata dalle importanti scoperte. Per festeggiare il compleanno di un amico io, Mary e Cate abbiamo organizzato una cenetta. Con mia grande sorpresa ho capito di essere la figlia di vissani... i rustici di mia invenzione si sono rivelati Buonissimi, il sugo non era malvagio ed il mio tiramisu è stato divorato... altro che giurisprudenza avrei fatto meglio a scegliere la carriera di cuoca o idraulico. La serata è finita alle 4.Dopo i fallimentari tentativi di far indovinare a Cate qualche film o attore da noi mimato... sforzo inutile! October 17 notizie dal fronteE'
trascorso il primo mese del mio secondo anno a Siena e le prospettive
poco rosee si sono rivelate eccessivamente ottimiste. Mi accorgo
giorno dopo giorno di come questa città non faccia per me,
mette in luce il mio lato negativo e pessimista lasciando nell'ombra
quella Francesca che ama ridere e scherzare (vi assicuro che esiste).
Le lezioni sono molto stressanti anche se interessanti, è
assurdo non poter avere ancora a disposizione i libri per la
negligenza delle case editrici ed aspettare che qualcuno in facoltà
sappia finalmente spiegare le caratteristiche della riforma
Moratti. Nella house senese le cose hanno ripreso il loro ritmo, sono
tornata da un mese e sono già in guerra con la napoletana. Io
non sono una persona paziente ma da quando sono qui ho imparato a
controllarmi, a sorvolare ed ignorare...ora però sono stanca,
ho il diritto di vivere in tranquillità, già è
difficile trovarsi da soli, lontani dagli affetti e con
innumerevoli libri da studiare, manca solo la dittatrice trentenne
che trascorre il suo tempo ad oziare a rendermi la vita invivibile
(scusate lo sfogo). Fortunatamente ho 2 amiche speciali, Mary e
Ketty, che mi fanno tornare il sorriso e mi difendono dalle angherie
:D...sono due ragazze splendide e simpaticissime con cui condivido le
mie giornate universitarie e non. L'altra sera abbiamo organizzato
una cena cinese e siamo rimaste a ridere e scherzare pieni
di involtini primavera fino alle 5. Qualche giorno fa sono
andata a roma ed ho passato una giornata incredibile. Non mi stanco
mai di visitarla, scopro ogni volta qualcosa di nuovo e
stupendo...amo la città, i suoi monumenti, la sua storia, la
gente, i turisti giapponesi con le loro macchinette tecnologiche, il
profumo di pizza verso mezzogiorno, il traffico ed il parcheggio
introvabile, gli autisti degli autobus che mal sopportano i turisti,
il romano così semplice e schietto...Amo roma (tranne via
Condotti...). E' la città che a mio modo sento dentro me, i
luoghi che mi fanno sentire a mio agio, che mi rendono serena..la
città che voglio nel mio futuro! October 01 ...Perchè non mi guardi negli occhi? Hai paura di vedere nei miei occhi il riflesso di te stesso? Preferisci scappare, nasconderti tra le ombre che accavallano la città e fingere di essere diverso, di appartenere ad una razza che non ti appartiene. E' facile sfuggire a me ma come puoi lottare con te stesso? La tua maschera si sgretola giorno dopo giorno, piccoli pezzi di bugia e vergogna vengono via silenziosamente lasciando i segni del tuo dispezzo. Preferisci vivere come un parassita che sfrutta la forza altrui o lottare per te stesso, per ciò in cui credi? Continua a pugnalare il tuo animo ed ignora le lacrime che da esso scendono... è semplice sopravvivere nella massa, quasi impossibile essere unico! etciiiMaledetta influenza...sono completamente afona da qualche giorno, ho la tosse, sento tutte le ossa indolenzite ed alterno momenti di freddo a momenti di afa incredibile. Odio stare poco bene, mi sento così debole che anche l'umore ne risente. Se fossi a casa la mammuzza mi coccolerebbe, mi riempirebbe di mille attenzioni ( sono troppo viziata lo ammetto), ora invece mi tocca rintanarmi nel mio lettino cercando inutilmente di aggiustare le coperte.
Grazie ad un libro acquistato in autostrada per sconfiggere la noia di un lungo viaggio ho iniziato ad apprezzare le avventure di Harry Potter, proprio il maghetto che ho spesso criticato ha iniziato ad affascinarmi ed in pochi giorni ho letto i sei libri della serie. Sono dei libri stupendi, pieni di azione, di risate o tensione. Ieri sera sono stata al warner di Roma, è un posto meraviglioso con tantissime sale, negozietti e confezioni di pop corn dalle dimensioni giganti...mi piace andare al cinema, trovarmi in una sala al buio e vedermi catapulatati in una storia diversa ogni volta: un giorno si combatte su una nave dei pirati contro un polipo gigante, un altro si affianca il protagonista nella conquista della bella di turno. Il cinema non è solo spettacolo e divertimento, il cinema è una dimensione parallela, una sorta di piano che ci permette di vedere, sentire, vivere quei sogni o quelle avventure che ci sembrano così lontane. September 21 partenzaDomani si parte, si ritorna a Siena. La voglia è sempre più scarsa e si sono aggiunte molte novità che mi spingono a non voler lasciare questa casa. Innanzitutto ricordiamo che ho un pessimo rapporto con una delle mie coinquiline, una ragazza napoletana di 28 anni, sarà per la mia indifferenza sarà perchè non mi è mai andato di prostrarmi alla sua maestà ma siamo in palese guerra..per fortuna in casa c'è una persona meravigliosa che a sua volta però pensa di andar via al più presto esasperata dalla nota 28enne. il posto lasciato vuoto qualche mese fa dalla mia ciccina Livia è stato occupato da una nuova ragazza proveniente anch'essa dal paesino della 28 enne non chè sua grande amica...che mi aspetterà?? Altro problem...oggi sono andata dal medico che mi ha prescritto un sacco di analisi quindi sarò costretta a fare per qualche settimane sali e scendi...sono 12 ore di autobus...noooooooooooooo
Torno a studiare perchè tra qualche giorno avrò un esame, mi spaventa molto la nuova riforma perchè non solo aumenterà notevolmente le pagine degli esami ma richiederà anche l'integrazione di alcune materie già date...se resito a quest'anno è fatta...yeah! September 16 ...Il silenzio è rotto da un solo grido, un lamento colmo di dolore e di rassegnazione. ogni cosa è distrutta, intorno rovine di rifugi, antichi luoghi di un amore ormai svanito, cielo sempre più nero, buio incapace di illuminare lo spettacolo che l'uomo ha creato la natura ha deciso di fuggire dalla crudeltà della mano umana lasciando solo fuoco e sangue, così rosso e caldo da bagnare le mani dei carnefici per non svanire mai più dalle loro colpe. Un bambino rannicchiato dentro una buca, stringe con forza le sue ginocchia al petto e nasconde i suoi occhi, quei occhi una volta pieni di innocenza ormai testimoni di violenza ed odio..una donna stesa tra le macerie che lacerano la sua schiena viene violata, con lo spirito ormai altrove sente su di se mille corpi diversi, mille bestie che entrano in lei per trarre piacere dal suo dolore...un uomo anziano poggia la sua debole mano sulla terra, quella terra una volta colma di fiori ora diventata il palcoscenino del disprezzo, solo una lacrima scende sul suo volto che non ha più nemmeno la forza per l'indignazione. Solo distruzione, fame, sete, bombe ed il Nulla. September 14 di nuovo a casaRieccomi tornata dalla mia folle vita: grottaglie - latina - siena- latina - roma - grottaglie in soli 4 giorni, penso che verrò presto adottata dalle ferrovie dello Stato. Ieri ho finalmente fatto l'esame di diritto pubblico romano, non avrei mai immaginato che andasse così bene, è davvero valsa la pena non dormire per una settimana...Geniaccia!! :D
A proposito delle ferrovie, un fatto accaduto durante il viaggio di oggi sull'eurostar mi ha fatto capire ancora una volta come noi italiani cerchiamo sempre di fregare il prossimo a nostro esclusivo vantaggio. Riassumo in breve: una passeggera si è fatta male sul treno e per ottenere una dichiarazione falsa dal capotreno ed estorcere alle ferrovie un qualche risarcimento ha minacciato di non firmare la liberatoria costringendoci ad una lunga sosta..risultato? siamo rimasti 1 ora fermi alla stazione di Metaponto perchè la signora ha voluto farsi visitare dal 118 che, con suo sommo dispiacere, ha deciso di non riconoscerle alcun danno fisico (sui danni psichici preferisco non pronunciarmi!).
Ma perchè manca il principio dell'onestà in molti di noi? perchè si cerca di ottenere qualsiasi cosa anche se a discapito degli altri? non capisco...non capisco chi manda al lavoro certificati su certificati pur di non presentarsi, non capisco chi entra in un negozio per rubare un videogioco o un computer noncurante delle difficoltà procurate ai commessi (ti ricorda qualcosa?), non capisco chi deruba la gente per comprarsi la droga, non capisco chi evade le tasse per comprare la barca, non capisco chi investe i soldi altrui in investimenti sbagliati, non capisco chi sfrutta le persone anziane approfittando della loro solitudine...NON CAPISCO!!!
Ps uno spazio speciale per un ringraziamento...grazie di avermi aiutato, di esser rimasto al mio fianco ogni notte fingendo di creare siti mentre i tuoi occhi si chiudevano dopo una giornata di lavoro, grazie di aver trascorso 8 ore in macchina pur di accompagnarmi all'esame, grazie di non avermi fatto chiudere il libro anche se erano le 5 ed ero ormai distrutta, grazie di avermi sgridata quando piangevo e dicevo di voler arrendermi...grazie..questo esame lo dedico solo a te!
September 10 sabato sera?triste fine dei progetti per un sabato speciale...tutto era pronto per andare a roma e vivere la famosa notte bianca...ma il grillo parlante che tormenta la mia mente mi ha convinto a rimanere a casa per studiare. E' da un anno che non passo una notte tranquilla, troppo occupata a studiare od a pensare ai prossimi eami...tutta colpa di questa ossessiva insicurezza gr! sto guardando in tv un film su delle ragazzine che vogliono sposare i propri idoli musicali, ricordo i miei 14 anni: ero cota di Leonardo di caprio, andavo a vedere ogni suo film provvvista di bandiera gigante e relativa bandana senza dimenticare la raccolta delle figurine ed i cuori sul diario...un amore con i fiocchi :D . Guardo invece le adolescenti di oggi interessate solo al culetto o al fisico scolpito del calciatori...dove sono finiti i sogni di romantici amori?? Non ho voglia di dormire, anche se gli occhi iniziano a chiudersi voglio aspettare l'alba, prendere la luce del giorno e farla mi per combattere questa malinconia
ci vorrebbe un amico qui per sempre al mio fianco ci vorrebbe un amico nel dolore e nel rimpianto.... September 07 notte movimentatanotte in bianco non per balli scatenati in discoteca ( io in una discoteca?? hahahahahahahahahha è più facile vedere bush e saddam fare compre insieme) nè per studiare anche se tra qualche giorno avrò un esame...sono stata malissimo, mi sono sentita improvvisamente stanca, la testa ha cominciato a girarmi e mi sono profondamente odiata per aver pranzato. Sono stanca, sento che sto per cedere....mi sto distruggendo da sola con le mie mani, pezzo dopo pezzo, frammento dopo frammento...perchè non riesco a stare bene? cazzo ho tutto, la vita mi ha dato tanto...frose troppo ed io non riesco ad apprezzarlo, non riesco ad essere felice. Sono tornata nel tunnel, quel tunnel che mi aveva rapita qualche anno fa fatto di scorpacciate a non finire tutte terminate nello stesso modo..il modo sbagliato...il modo per far male a sè stessi....rabbia!!!!!!!!!!! September 06 silenzionon ho voglia di parlare con nessuno, all'improvviso in una giornata forse migliore di altre il mio umore è sceso fino a raggiungere i limiti consentiti...ho bisogno di gridare, rompere qualcosa, piangere ma è meglio sorridere ed evitare che i miei riprendano a preoccuparsi per me...
Forza!!! ma dove la trovo? September 05 conto alla rovesciaManca poco alla partenza per Siena, conto i giorni come un condannato a morte che aspetta l'esecuzione. A pensarci bene è curioso come il mio rapporto con casa sia cambiato in pochi mesi, prima odiavo questo posto e tutto ciò che ne faceva parte con una tale violenza da sognare di fuggire via senza lasciare mie tracce, quando però ho potuto vivere da sola, lontana ben 800 km ho iniziato ad apprezzare tutto ciò che per 19 avevo detestato. Ho dato un senso a quei gesti dei miei genitori che avevano scatenato liti furiose; ho iniziato a sentire la mancanza della mia camera, dei miei spazi, delle mie cose; ho sentito la mancanza di mia sorella, quella pustola così diversa da me ma che ho scoperto piccola, indifesa e legata alla mia presenza ed ho capito che la lontananza mi escludeva da lui, la persona più importante della mia vita, il piccolo angioletto che da dieci anni ha dato un senso ad ogni cosa e che giorno dopo giorno mi insegna a lottare ed a credere...
Se sono ancora qui, se ho deciso di continuare a studiare è merito suo...avere vicino una persona che dalla vita non ha avuto molto ma che continua a sorridere ti insegna ad apprezzare ogni singolo giorno, ogni piccola vittoria ed a usare le lacrime come linfa per la rivincita...
Grazie cugino, fratello, amico per avermi fatto amare la vita!!! pensieri in una notte estivaHo trascorso tutta la serata a pensare a cosa scrivere su questa pagina che continua a rimanere bianca, il primo intervento su un post dovrebbe far capire alla gente chi sei ma non è poi così facile descriversi in poche parole..forse se chiedessi a chi mi circonda di dipingermi ci riuscirebbe in pochi minuti con qualche aggettivo poco sincero...questa volta sono io a volermi raccontare! Francesca è una ragazza semplice che si può odiare o amare, nulla di più e nulla di meno. Francesca ama la vita anche se continua a tentare la fuga, ama ridere per una battuta, ama il mare e le serate d'inverno trascorse sotto le coperte, ama mangiare il cinese con le sue amiche, ama sognare illusioni troppo lontane. Ha creduto nella gente ma ora è cambiata, ha deciso di non rischiare più, è diventata un'acidella stronza...tranne con chi si è fermato solo un attimo ad osservere. In questo pagine sarò me stessa, senza limiti o paure, libera di vivere, cantare, odiare, sclerare, raccontare...libera di essere Francesca sino alla fine |
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